Apa codependence ing sesambetan? Carane njaluk nyisihaken codependence: saran saka psikolog

Akeh wong sing urip ing jamane adoh karo konsep kesatuan ing sesambetan, lan ora ngerti. Sapa sing wis ilang otonomi, ing pasangan kasebut lemah lan rawan, dheweke kerep banget menyang negara sing agresif. Atine dheweke mangerteni yen dheweke gumantung marang wong liya, nanging otak terus ngomong yen kudu dadi. Akeh pasangan ora ngerti carane nyingkiri codependence ing sesambetan. Padha diverge, golek mitra anyar, nanging urip isih ora ganti.

Ketergantungan lan kulawarga

Ketergantungan bebarengan minangka kaku, sing bisa uga ngomong, lampiran anomali kanggo wong liya, lan ora mung ana ing kumpulan cinta. Basa lan adhine, adhine lan adhine, bapak lan bocah uga bisa dadi peserta ing hubungan kasebut. Contone, bapak ngajak anak wadon sing luwih enom ing kabeh, mata angel dheweke nggawe dheweke nepangi kepinginan dheweke. Dheweke gumantung marang putriné lan ora bisa nulak dheweke, lan dheweke, kanthi ngerti, ngerti, terus ngapusi dheweke.

Conto iki nliti model sing gumantung saka prilaku saka Paus lan anak. Anak wadon iku manipulator, lan paling mungkin, ing mangsa ngarep, nalika dheweke tuwa, dheweke bakal nemokake pasangan kaya bapakne. Cah wadon bakal gampang ngolah lan nganggep kudu dadi. Mangkono, ing uripe bakal ana ketergantungan bebarengan ing sesambetan. Carane njaluk nyisihaken dheweke, cah wadon, mesthi, ora ngerti, amarga dheweke meh ora mikir babagan apa manipulator.

Saka sawetara perspektif bisa ditemokake yen pimpinan ing kulawarga sehat banget, nanging minangka aturan, iku minangka beban abot. Wanita cenderung njupuk inisiatif, ngutus bojo lan pungkasanipun ngeluh yen dheweke ora duwe apa-apa lan ora sanggup.

Apa ketergantungan karo penyakit?

Pancen, akeh psikolog sing percaya yen iki minangka penyakit sing ora bisa tansah mari. Ana sawetara metode sing ngajarake carane nyingkirake codependence sajrone hubungan karo pecandu. Ing salebeting kathah cara kasebut, cara-cara kasebut saling bertentangan, nanging kabeh padha nyatakake yen "penyakit" iki lair nalika bocah kasebut.

Tugas saka wong tuwa yaiku ngunggahake anak, menehi wong pandhita lan kawruh, kanthi dheweke bakal dadi dewasa. Anak kudu ngrasa yen dheweke tresna lan dimengerteni. Ing umur 6 taun, dheweke wis nggawe pemahaman ing donya, sing ing mangsa ngarep angel diganti. Kekurangan keamanan sajrone wektu iki mbentuk ing bocah-bocah sing nggawa bagasi gedhe saka komplek, sing digawa bareng karo wong-wong mau kanggo urip.

Paling asring, bocah-bocah sing ora disengaja tuwuh yakin. Padha ditutup banget lan waspada. Dadi wong diwasa, lagi dipengaruhi dening wong liya, lan gampang banget. Paling ora malah ngerti yen dheweke ana sangisoré pangaruh manipulator, lan, manut, ora ngerti carane mbuwang codependence ing katresnan lan ing hubungan karo wong liya.

Carane ngenali negara gumantung ing wong liya

Kaping pisanan, sampeyan kudu ndeleng dhewe lan sesambungan karo wong. Coba wangsulan kanthi jujur sawetara pitakonan:

1. Apa sampeyan nyalahke dhewe amarga gagal wong liya?
2. Apa sampeyan ora duwe tujuan urip, lan sampeyan mung mbuang wektu kanthi sia-sia kanggo karya lan dhokter rumah tangga?
3. Apa setengah kaloro sampeyan ngontrol sampeyan (endi sampeyan arep, piye maneh sampeyan bakal bali, sing ngundang sampeyan)? Lan sampeyan cenderung ngontrol?
4. Apa sampeyan siap nulung wong sing disinterestedly, sanajan sampeyan ora pengin?
5. Apa sampeyan wong sing isin? Apa ora tansah trep kanggo njaluk pitulung?
6. Apa sampeyan khawatir karo apa wong liya mikir sampeyan?

Yen paling ora setengah saka pitakonan kasebut sampeyan dijawab ing persetujuan - sampeyan wong sing gumantung. Sampeyan bisa dimanipulasi, lan yen wong kasebut ora watara, dheweke mesthi bakal katon, amarga manipulator banget "ndeleng korban". Iku menarik yen paling ora rong wong tansah melu ing co-dependencies. Sing, ing pasangan kasebut, loro partner ing negara iki ing bagean sing padha. Wong urip ing marriage lan ora mikir babagan kasunyatan sing duwe codependence ing sesambetan. Carane njaluk nyisihake negara iki lan nemokake tentrem, padha ora ngerti. Lan wong sing padha ngerti sing padha gumantung marang wong liya, pracaya yen ora bisa diganti.

Wedi ngomongake kepinginan siji

Wong gumantung banget banget. Mesthine, mesthine, wong bisa dadi sociable, bisa ngomong babagan crita lucu sajrone jam, nanging dheweke ora bisa ngomong babagan awake dhewe. Wong kaya ngono kuwi ora wani ngomong apa-apa. Padha seneng banget game sing disebut "Guess Itself." Contone, ing meja nedha awan ing pitakonan: "Apa sampeyan bakal: teh utawa jus?" - bisa tindakake manawa: "Apapun, aku ora peduli." Tiron iki mbuktekake yen panaliti kudu isih mikir lan ngira yen kepinginan wong sing ditakoni. Iki minangka cara keterlibatan kawujudake ing sesambetan. Carane njaluk nyisihaken "penyakit" iki, pasangan sing ora suwe ora ngerti, lan mulane urip karo kabeh urip.

Obsesi, utawa game Dumb

Ing pasangan sing gumantung, sampeyan bisa uga kerep nemokake kahanan kaya mengkono, yen mitra nggawe keputusan kanggo setengah liyane lan langsung nolak. Upaminipun kahanan punika kados pundi.

Bojoku kelalen congratulate sing dikasihi ing tanggal 8 Maret. Istri sanalika, tanpa njaluk dheweke, nemtokake manawa dheweke nindakake kanthi tujuane. Mesthi, dheweke bisa njaluk pitakon, nanging dheweke wis nduweni jawaban ing pikirane: "Bojo khusus nglakoni iki kanggo ngajarake aku pawulangan, aku kudu mbales dendam." Banjur bojo wiwit nggawe rencana kanggo mbales: "Lan aku bakal budhal karo kanca-kanca ing toko lan ngentekake kabeh dhuwit saka kertu." Bojo ing perplexity mikir sing bojone banget boros, lan nemtokake ora nggawa kabeh dhuwit.

Mangkene carane bola salju sing ora dikeprangi lan aksi sing ora ditepungi bakal bisa ngasilake episode anyar nganti pasangan kasebut tiba ing kepala. Paling apik, bakal nyebabake skandal sing mulyo, lan ing paling awon - bakal nyebabake pegatan.

Sinau nganggo

Sawise wong ngerti manawa ana ing hubungan kasebut, padha duwe pitakonan: "Carane njaluk nyisihaken codependence ing sesambetan?" Pakar Psikolog Berry Wainhold saran bisa nemen bantuan ing ngrampungake masalah iki. Dheweke lan garwane, Jenia, tindak dalan pembebasan bebarengan. Nalika ketemu, saben wong wis nikah, lan padha mbenerake stereotype babagan urip kulawarga. Buku "Emancipation from codependence", ditulis dening penulis apik kaya Berry Wainhold lan Janey Wainhold, nggambarake masalah codependence lan cara kanggo ngatasi.

Langkah pisanan (lan sing paling penting) kanggo nyingkirke masalah iki yaiku kemampuan kanggo ngomongake perasaan sampeyan menyang babak kapindho. Iku penting banget kanggo sinau carane ngrungokake kanca sing tresna sampeyan.

Punika minangka salah satunggaling cara ingkang terang babagan cara panyerat buku punika nyingkiraken codependence ing katresnan. Sakcepete sadurunge Berry ketemu Jen, dheweke nguburake garwane Barbara. Dheweke banget depresi lan butuh dukungan. Pasangan anyar ora ngganggu marang dheweke lan ndhukung banget Berry. Kanggo wektu sing suwe, dheweke krungu critane bojone babagan bojone lan menehi saran babagan carane ngatasi lelara iki. Dheweke mbukak karo dheweke, lan dheweke ora ngganggu.

Résolusi konflik sing cepet

Ana rasa sing luwih penting sing bisa mbantu nyingkirake hubungan ing sesambetan. Kahanan konflik muncul ing kulawarga apa wae, lan iki ora ono. Amarga kabeh wong beda, kabeh wong duwe pendapat, lan asring uga ora cocog karo pendapat pasangan. Iku penting banget yen ana konflik ora ndhelikake penghinaan marang kekasihmu. Yen tembung dheweke tatu sampeyan, ngomong babagan bab kasebut ing wayahe padha. Aja ngenteni wektu sing tepat lan aja nyimpen kekarepan ing atimu.

Ngirim bantuan

Penting banget kanggo mangerteni apa pengalaman kanak-kanak sing traumatik kanggo sampeyan, lan apa sing nggawe sampeyan dadi gumantung ing kahanan kulawarga. Coba ngatasi masalah kanak-kanak karo pasangan jiwa. Punika conto liyane carane penulis buku, Berry Wainhold lan Janey Wainhold, njaluk nyisihaken codependence. Minangka bocah, Dzheney nampi kurang entheng parental lan kontak fisik. Berry mbantu dheweke kanggo ngatasi masalah iki: dheweke ngagemake ing tangane lan dawa dikejut, dheweke kerep bali menyang bocah lan diganti dadi wong tuwa. Sampeyan kudu nyuwun pangapunten kanggo menehi sampeyan apa ora sampeyan njaluk saka tuwane. Iki bakal ngidini sampeyan mbebasake dhewe saka akeh kompleks sing gegayutan karo masa kanak-kanak.

Ganti partner

Ana pendapat sing, supaya bisa nyingkirake codependensi, sampeyan kudu megari wong. Nanging, cara iki ora tansah apik. Pilihan iki mung bisa ditindakake yen pasangan kasebut ora pengin ngganti apa wae ing urip. Carane bisa diganti kedadeyan yen negates ketergantungan bebarengan ing sesambetan? Carane njaluk nyisihaken soko sing ora katon wong lan ora njupuk akeh?

Nanging yen setengah liyane wis siap kanggo owah-owahan, siap kanggo ngganti dalan umum lan nyingkiri codependence, banjur kudu pindhah cara iki bebarengan. Owah-owahan perlu kanggo pasangan, supaya saben wong bisa ngrasakake sumpeg lan dadi wong kapisah.

Sing paling menarik, mbokmenawa, ing hubungan sing gumantung bebarengan yaiku yen ora ana sing nyebabake badai emosi negatif ing wong. Carane gumantung ing alkohol mbutuhake ngombe, mula sepisanan partner gumantung butuh piala lan skandal. Ing psikologi, istilah sing nemtokake kamardikan saka sesambungan kasebut diarani interdependensi. Ing pasangan, saben penyihir kudu ngrasa integritas lan swasembada. Wong kudu ngerti yen dheweke bener-bener tresna marang apa sing bener. Iku penting banget kanggo mangerteni yen mung rong wong sing sejatine bebas bisa seneng lan saling gumantung bebarengan.